Тип: полнометражный фильм (США)
Жанр: приключения, фэнтези
Год: 2010
- Почему ты сбежал?
- Они заставляли меня спасать мир!
(с) Легенда об
ЗЛЫЕ СПОЙЛЕРЫ!
Замут такой: жили-были 4 веселых народа, каждый из которых курил свою анашу, после чего им глючилось, что они начинают повелевать стихиями. По сортам анаши – Огня, Воды, Воздуха и не хухры-мухры, а Воздушных кочевников. Типа у них название другое, поэтому они до звезды крутые и нииппет. Не прокатило, марка в народ не пошла, а на рынок вышли самые сильные и злобные – индусы, короче, оно же племя Огня. Но анаша у них была бракованная, потому как после ее выкуривания начинались семейные траблы, включая домашнее насилие. Так, например, папашка, Самый Большой И Страшный Злодей, после очередного прихода решил померяться силами с сыном Зуко. А сыну анашу не давали, ну или давали, но совсем бракованную, поэтому ему упорно казалось, что его младшая сестра сильнее него, и детство у него было трудное в связи с этим, и комплексы полезли из всех щелей… Короче, папашка чем-то поджарил ему морду лица, дохнул после кальяна, что ли? Сын-то нежный. Совсем нежный, лапуля. Любил его только дядя, что не мешало ему, к слову, пестовать своих тараканов и повсюду таскать вырванную из Камасутры страницу с картинкой «До групповухи». Дядя, к слову, поблядун тот еще, гедонист недоделанный.
В общем, решил народ Огня завоевать мир, мухаха. Но фига! Там, оказывается, живет лысый мелкий терминатор, которого убить ну никак не получается. Он как долбоебы в нашей стране – неистребим. Воткнешь ему топор в башку – а он раз, и через годик снова родился. И так до бесконечности. Некоторые особо задвинутые фэны даже собирают фигурки его воплощений и хвастаются ими, хотя вообще-то сто лет бы они никому не брякали.
Ну так вот, лысый Аанг Аватарович в пицотый раз ступил на нашу засранную бренную землю, как положено, со склерозом прошлых жизней, а вокруг, о ужас! – монахи! И они сказали ему, что он должен спасти мир, что у него не будет семьи, потому что на фиг она упала, мешает только. Как спасать мир с орущей лялькой на руках? Как выбрать между спасением мира и походом за норковой шубой жене? Когда вообще спасать мир, если деньги надо зарабатывать дочке на универ?! Короче, напугали лысого пацана до усрачки. И ломанулся он от своих доброжелателей куда стрелка на лысине глядела. Увы, по дороге он устал, замерз, упал и проспал 100 лет. Ну утомился малыш, дети ж много спят, вы знали? Спустя 100 лет на Южном полюсе его случайно, чесслово, случайно нашли один девочка и одна мальчик. Сестры, вернее, братья… Короче, трудно сказать, потому как мальчик явно симпатичнее девочки, да и девочка явно с яйцами и жаждой мокрухи.
На протяжении половины фильма родственнички делали вид, что они ваще не в курсе, что лысик крутой Супермэн, которой спасет мир от бракованной анаши и Злого-Презлого Злодея. Типа «Мы сценарий не читали, кто он? Кто-кто? Аватар?! Да ну нах!», и так раза три. Но потом, правда, открылась страшная правда о том, что Аватарычем пацан стал после того, как до полного одурения смотрел кино Кэмерона, а потом разгребал игрушки всех членов монашеского ордена Воздушных Раскумарцев. Видите ли, нашел 4 штуки, свои! Офигеть! Надо было спросить, какую траву он жрал, чтоб память восстановить, а они неееееет – Аватар, Аватар, оле-оле-оле-оле! Ну а пока он взрослел и рос в монастыре, еще до фатальной генеральной уборки детской комнаты, его успели научить только одной стихии. Т.е. конкретно так все запустили, что пацан забыл даже то, чему учился пицот воплощений подряд. Судя по статуям, раньше все было до того печально, что владение стихиями он постигал десятилетиями, к тому времени все злые злодеи естественным образом загибались от старости, а он, сцуко, весь на понтах раздавал автографы и позировал для очередной статуи.
В общем, в деревню, в которой оказался наш милый чудо-друг, пришел вражина и утащил пацана с собой на свой корабль-ледогрыз. Две сестры-брата его спасли, выжрав забойный набор такой аццкой травы, что летали уже далеко не во сне и далеко не сами по себе, а наяву и на большом гибриде быка и гусеницы. В мульте у него еще было до хера слизи или соплей, уже не помню, тут, видимо, решили такие финты в 3D не показывать, а то мало ли… Зал-то потом тете Глаше отмывать, а у нее пипец какая тяжелая швабра, точный и мощный замах и поразительная нелюбовь к начальству. Ну дык вот, на чем мы зависли… Ах да, макси-плеш спасли и повезли в храм, где жили его бляццкие изверги-монахи. Не спели прилететь, как пацан сразу поскакал на волшебное поле для медитаций, ломанулся прям-таки. Смекаете, нэ? Я тоже хочу медитировать на такой конопляной плантации. Но черт, не судьба. Пацану, кстати, тоже не судьба, ибо нету монахов, всем кердык пришел от рыночной экономики, дефолта и прочих гадостей, которые им путем поджога устроил Злой Злодей. Передоз, шо ль? Порвало от аццкого прихода? В общем, косточки, обрывки монашеских тряпок, и усе, нема дядек. Расстроился наш плешивый, так расстроился, что аж подбросило его на пару метров над землей. И так торкнуло, что привиделся ему драконище в пещере, разговаривающий с ним человеческим голосом, ну знаете, такой голос из толчка, когда запор. И сказал он ему спасти мир. Це ж пипец, подумал Аватар, но тут услышал голос сестры, которая брат, ну или брата, который сестра, короче, отпустило его. И решил он и правда пойти, что ли, поглядеть хоть на то, что спасать надо.
Какой-то лес. Наша троица нашла на свою голову неприятности и попала в плен к китайцам. Но это были неправильные китайцы, потому как ни хрена не делали, а тупо сидели. Ни тебе ткацких фабрик, ни швейных цехов, ни подпольных фирм по сбору айподов, апэдов, пипедов, в общем, сценариста надо сослать в какой-нибудь Хуянь, шоб знал, о чем писать. Кнешн, не прошло и пяти минут, как три дебила, которые сила, организовали восстание и силами пары десятков человек отмутузили пятерых охранников. И сбежали, да-да. Вернее, сбежать хотел мелкий, но брат-сестра уломал его на мировой тур в поисках несправедливости, он вдохновил его затмить своей славой Сэйлормун, и Аватар Плешивович согласился. Ну надо ж че-то делать, да еще после дракона… И пошли они по деревням и селам… И дошли наконец до какого-то храма, в котором была ловушка, в которую, конечно, попал пацан, которого жизнь ничему не учит… Ну а попал не к кому-то, а к Злу Всея Зла, папашке самого Зуко. Тушку его решено было не убивать, ибо ну на фиг, воскреснет же, а так – висит, жрать не просит, ну и ладно. И кончилось бы все хорошо, если бы не пришел спасать его очередной конопляный глюк. Вернее, это хитрый Зуко замаскировался, чтобы не шокировать мелкого видом обычных людей, напялил на себя треники, маску мумбу-юмбу, парик Леонтьева и сделал плохое – спас Аватара. Я не прониклась моментом и не поняла, на кой черт, судя по всему, это была гениальная задумка потом похитить его и самому сдать папашке, типа я такой крутой, аж сам на себе поскальзываюсь. Увы, не прокатило. Так что Аанг Спаситель Всея Мира воссоединился со своей парочкой братьев-трансов. И решает честная компания отправиться к Племени Воды, ибо там есть прокачанный сэнсэй стотыщного левла, способный даже из лысого дебила сделать Ван Дамма. К слову, чтобы научиться владеть стихией, надо выучить пипецкакмнога дебильных движений, и растопырка пальцев веером и загибание пятки за затылок по сравнению с ними тьфу еще то. И учил сэнсэй пацана с блестящей башкой по образу и подобию моисеевскому, и стал ученик воду в шарики собирать и пуляться ею при помощи мертвой петли ногой, и охерели все вокруг и упали в немом благоговении пред его шкетством. В это время брат, который сестра, ну или наоборот, нашел себе подружку – местную седую прынцессу, которая вообще-то была мертвая, но потом ее оживил дух луны, и стала она живая. Вот.
А тут уже подоспел Зуко. Проплыл в костюме водолаза, вскипятил лед шаловливыми пальчиками (вах, какие пальчики!), вылез на поверхность и пошел красть лысого Аватара. Аватар к тому моменту уже словил приход и кумар, а потому был недоступен. Поэтому пришлось Зуко познавать всю прелесть БДСМ с сестрой, которая брат, ну вы поняли. Она его водой, он ее огнем, ух! Но в итоге победила грубая мужская сила – башкой об камень, и привет. Правда, Зуко даже типа извинился. Спер Аватара, посадил его в кресло и давай про свою тяжкую жизнь вспоминать. Лысый аж проснулся от ужаса и тут же сбежал. Ну реально, дурак он, что ли, Курпатову дорогу переходить. Тот не посмотрит, что Аватар, пришибет!
Дальше стало совсем скучно. Я уже давно спала в мягком кресле, а они все воевали, воевали, воевали. Зачем-то угробили какого-то карася, который был, оказывается, лунным духом, тут же скончалась седая прынцесса, что по этому поводу гнал дядька Зуко, вообще мозг съедает, он таааааак упал после этого в моих глазах…
Ну а чем все кончилось? Всеобщим поклонением лысому шкету.
Возлюби ближнего как самого себя, гласит мудрость. Я предлагаю возлюбить режиссера и всех, кто имеет отношение к ЭТОМУ, так же, как они возлюбили нас. Т.е. воткнуть им по дикобразу во все дыхательно-пихательные отверстия и заставить плясать лезгинку под Тимати. Чесслово, я б на месте всей съемочной группы совершила сэппуку после такого ШИТдеврища. Креатифф говно – не то слово. Герои убоги, разве что братца хочется трахнуть сразу же, не отходя от кассы. Аватара вообще кормить овсянкой еще лет надцать, пока не поумнеет и не вырастет. Да-да, интернет-кастинг, все дела… Маладэц, малчик, иди, малчик, дальше, мимо. С 3D вообще взять нечего, что оно есть, что его нет, полфильма смотрела без очков, никакой разницы, кроме комфорта для морды лица. Первый раз в жизни заметила безобразно-убогую и неправдоподобную игру актеров. Вот клянусь, никогда не замечала, нигде, даже если говорили или писали, что ацтой, ну просто не видела я этого. Тут же бросалось в глаза, прямо накидывалось на зрение на мое несчастное, истраханное 3D. Не, ну я правда не знаю, что сказать. Це пипец. Зуб даю и ногу, что такую хэ я реально редко вижу. Говна много, но вот как-то что-то там… А тут нема. Увы. Первый раз в жизни рекомендую американский мультик. Там хоть не надо гробить зрение, нарисовано нормально и это МУЛЬТИК, АМЕРИКАНСКИЙ! Какой с него спрос? В общем, вперед, к рисованным человечкам.
Комментариев нет:
Отправить комментарий